• Soutěž o Portal a Amnesia: The Dark Descent

Kdo má zájem, tak k účasti stačí tady napsat nějaký dobrý vtip - dnes (16.2.2011) večer ve 20:00 vylosuju výherce - ti budou kontaktováni přes email (tudíš je nutné mít na zdejším účtě v kontaktech platný email).

Hodně štěstí

:)

P.S. pokud už jednu z těchto her máte, tak to uveďte.

Soutěž je skončena a výherci byly uvědomněni emailem.

Komentáře

Přidat Nový

c.Data [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] - :) 2011-02-16 07:28:51 Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy". "Romantický "miláček jí odepsal : "Práve seru. Mám ti něco poslat?" PS: Portál 1 mám...

bacik [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-16 09:03:46 Cigáň si robí vodičský a prechádza cez križovatku. -Inštruktor sa ho pýta: Aká je to značka. -Cigáň mu odpovie: Hliníková, vrátime sa?

Ryan [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-16 09:55:54 Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme : 1) Nemá ženu. 2) Má ženu.

Rocman [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-16 17:05:16 No není to úplně vtip, ale vždy mě to rozesměje, aneb jak nepřekládat do angličtiny. Vrhl na ni dlouhý pohled. – He vomited a long postcard on her. Škoda mluvit. – Damage to speak. Odpočívej v pokoji. – Relax in the living room. Tvé oči září. – Your eyes september. Tažní ptáci. – Pulling birds. Trávicí ústrojí. – Poisoning mechanism. Výběrové řízení. – Selective driving. Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic. – Christopher The Bastard from Half Spoons and Without Satellites.

had_cb [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-16 18:03:34 after spoons

Xaphan69 [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-16 16:01:08 Bavi se dva haviri a jeden rika druhemu: Ty Vincku, ja mam pocit, ze ta ta tva podvadi. Vincek rekne ze na to mrkne a druhy den mu vypravi. ,,Tak prijdu dom driv, schovam se do skrine a cekam. Za chvili prijde zena, za ni chvilu jeji milenec a sleduju ze skrine. Borec 2 metry, svaliska vsude, nohy vyrysovane a ted sa zacla vyslekat moja, ty ruky povadle, prsa po bricho, da dupa sama celulitida...nacez mu odpovi kamarad: A co si delal?!...Ty ja se za nu tak stydel

M4S4CR [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-16 16:08:29 Paní učitelka říká dětem: "Vymyslete větu, kde bude slovo yetti." Tak první říká Mařenka: "Škoda Yetti je české kvalitní auto.", pak přijde na řadu Mareček: "Yetti se vyskytuje v zasněžených horách." Pak se přihlásí dva Romové a říkají paní učitelce, že by rádi zahráli scénku. Paní učitelka tedy řekne, že můžou.... První Rom: "Ye ti zima?", a druhý: "Ye ti pičo!".

Kevin [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-17 23:59:46 Soulozi chlap se svoji milenkou u ni doma. Najednou z pod polstare vyleze svab. Chlap se naprahne, ze ho zabije, ale svab promluvi lidskym hlasem: "Nezabijej me, nezabijej me, jednou se Ti odvdecim." Chlap ho tedy necha zit a pokracuje ve vykonu. A jak uz to tak byva, zarachoti klice v zamku a manzel milenky se vraci ze sluzebni cesty... panika vrcholi znovu se, ale objevi svab a povida: "Prisel muj cas, ted se ti muzu odvdecit. Kdyz si jednou zatahnes za prirozeni, zmenis se ve svaba a muzes se schovat pod postel. Kdyz se budes chtit promenit zpatky v cloveka, zatahas za svuj penis dvakrat." Chlap poslechne, zatahne jednou a skutecne se zmeni ve svaba. Zaleze pod postel a ceka, az manzel usne. Za chvili si rekne, ze je cas se promenit zpatky a potichu se vytratit. Zataha tedy za svuj penis dvakrat, ale nic se nestane, zkusi to tedy znovu a zase nic, jeste jednou - nic,po chvili uz zurive taha za svuj penis........ Nahle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenze jste usnul na porade, ale jeste tady onanujete!"

Tyrael888 [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] - Vtip o Tonovi 2011-02-16 16:59:42 Na ministerstve zahraničných vecí hľadá minister nového tajomníka, tak si večer sedí v kancelári, pred sebou sto životopisov, zúfali sa snaží vybrať skúseného.V tom príde sekretárka, poradí mu Tona, vraj má dobré známosti Minister ho che samozrejme vyskúšať. Na prvom mítingu vlády SR sa snaží minister zistiť, aké má známosti. Ide okolo Fico, vidí Tona, máva mu, kričí, dajú si priateľský pozdrav, objímu sa. Minister nadšený, ale nie presvedčený. Zoberie ho na druhý míting, konieckoncov prezidentov a zisťuje, či má niečo naviac. Ide okolo Putin, všimne si Tona, zdrastvuje na celú sieň, dajú si lakeť, pozdrav - Putin: Tono, zdrastvuj zdrastvuj, jak sa máš? Tono: Ale ujde to Vlado ... Minister presvedčený o Tonových známostiach ho vezme do Vatikánu na pracovnú cestu. Na námestí spolu s ďalšími tisíckami ľudí obzerajú pápeža, ktorý im natešený máva. V tom Tono dostane nápad : Tono: Pán minister, stavme sa že za 5 min budem vedľa pápeža, priateľsky sa budeme držať a kývať spolu s ním na obecenstvo. Minister: Fuuuu, to je nemožné, to sa nedá. (5 min ) Tono vedľa pápeža vysmiaty od ucha k uchu mávajú obecenstvu. Tono sa nakoniec vráti k ministrovi, lenže pán minister je akurát oživovaný záchrankou. Príde k nemu, vystrašený čo sa deje, v tom ožije, pozrie na Tona a vraví: "To že máš dobré známosti, to je v poriadku, ale že príde za mnou japonský turista a pýta sa kto je ten k...t v bielom vedľa Tona, to ma zabilo. :-)

had_cb [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] - jak se MS a Nokia dali dohroma 2011-02-16 17:58:33 na tiskové konferenci o společné strategii firem nokia a microsoft na poli mobilních telefonů... otázka: kde a jak jste se dali dohromady? odpověď: na nádraží. oběma nám ujel vlak. (portal mám jako majitel Ati díky nějaké promo akci, ale nejsem si jist, jestli je to plná verze)

Mára [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-16 18:35:50 Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!“ Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: „Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák a někdo přijede, až ho budeme mít.“ Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii. "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli. Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!" Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!" (Portal již mám z orange boxu)

elesde [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-16 19:26:36 Sedí dievčatko v parku a plače... Čo sa ti stalo? Pýta sa jej pani. -Otecko mi zabil psíka! -fňuká dievčatko. Možno ti kúpi nového... ...-Ale keď ja som si ho chcela zabiť sama. Portal už mám...

j.matrix [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-18 10:27:38 clanok som necital a iba pozeram preco tu kazdy pise vtipy..Tak som si precital clanok a uz som to zistil

MIKRON [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-18 18:12:42 3koda že si je nepamatuji ale rozhodně jsem se tu hodně pobavil dík za zpestření dnešního dne.

rigix [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-02-19 12:09:23 Vláda oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán...:-D

CzechRPGManiak [Zobrazit profil] [Poslat zprávu] 2011-03-07 21:20:00 Nešikovný truhlář si při práci uřízne ruku, tak mu lékaři implantují novou, ovládanou hlasem. Truhlář si ji celý den pochvaluje, až nakonec jde na záchod. Přijde tam, a začne : "Rozepnout." Bzzz "Vytáhnout." Ccccc "Protřepat. Jau, snad mi ho nechceš urvat!" Trh "AU, do prdele!" Švih "Do hajzlu!" šup...žbluňk jo a portal už mám

Pouze registrovaní uživatelé mohou přidat komentář!